Ultima noapte de dragoste intaia noapte de razboi.

"10 Octombrie 2010, 4:11 P.M.

-nici o luna nu mi-a luat sa te iubesc

Prima oara.

                         Levitez.Sunt ca o frunza care pluteste, ca un pescarus care planeaza.Stau pe loc , ametita, in aer, iar daca ar exista ceva care sa masoare viteza gandirii, eu as fi inscrisa in cartea recordurilor pentru faptul ca gandesc in reluare, pasiv si sunt pe pilot automat .Mintea imi este insa doar la un singur om, Rent Boy cu iarba.Trainspotting este insa cu dava, nu-mi place de Rent Boy davistul , imi place de Rent Boy cu verde, "omul meu" adica.Este un Sisu blond, si Sisu e davist, dar Rent Boy cu verde este doar aparent davist, el e cu verdele.Il iubesc.Acum ma gandesc la fiorii  care m-au strapuns cand am scris propozitia anterioara.Nu mi-a luat nici o luna sa fac asta.Ne-am drogat in tot acest timp [chiar si acum] de cand suntem noi.Pardon, de cand ne-am cunoscut.Iarba mea, iarba lui, iarba prietenului prietenului, iarba din Marlboro Light, de pe Valea Regilor.Este atat de natural.Doar noi 2, drogati, fara viitor , doar prezent.

                               Am ajuns la pamant, la 3 dimineata.Am baut o cafea, am fumat si Piratul Jack cel Teribil.Am spus ca nu vreau sa dorm insa n-am zis nimic de culcat.Ciudat, am fost o scorpie .

                                Camera avea un pat de 4 persoane, peretii verzi si o oglinda vis-à-vis de pat IMENSA.Eu si cu Rent Boy puteam sa fim acum John si Yoko, stand in camera aceea o vesnicie, band cafea si ceai, fumand iarba si tigari si mancand  pizza&co marca Dr. Oetker.Era perfect.Rent Boy era prastie si eu la fel.Acum imi amintesc ca aveam unghiile albastre ca Maryon din Requiem for a dream si ma simteam cool.

                                 Ne aflam in Sephora.Ne-am indreptat spre raionul meu preferat, parfumurile.Am  pus mana pe testerul  "Preludiu" marca Sid Vicious Blonde, un parfumier de lapte, cu ochii rosii, parul blond si ciufulit, foarte dragut.Parfumul mirosea a verde si a laptisor de matca si era placut.El a inceput sa ma parfumeze pe gat, pe sani ,pe buric si.... Simteam pe trup apa de toaleta ca pe niste buze moi cu gust de miere.Era clar ca  autorul parfumului pusese pasiune in conceperea lui.Cred ca il creease special pentru mine pentru ca nu-mi mai doream sa ma spal vreodata.Ne-am indreptat apoi spre raionul pentru barbati.Am descoperit ca exista si "Preludiu for men".Mi-a inmanat testerul si am inceput sa-l inbib in mirosul  de verde, laptisor de matca si sare.Am inceput cu gatul, apoi spatele si..Mi-a spus "Trebuie sa fi sado-maso sa-ti placa asta..", parfumul era prea tare, era ca sarea pe rana, il ustura.Am plecat din Sephora cu mirosurile impregnate pe noi si ne-am dus la Diverta.Am stins tigarile care stricasera deja mirosul de verde si lapte  ale "Preludiu"-lui si am intrat inauntru.In tot magazinul rasuna "Sneaker Pimps-Bloodsport".Ne-am dus la carti.Am gasit acolo "Declar razboi" de  un autor numit Excitare, o carte interesanta despre strategiile naziste. 

                                  Ne-am continuat plimbarea prin centrul intunecat al Iubirii, un oras luminat doar la periferie, apoi el m-a condus acasa pentru ca in seara aceea ii aveam invitati pe Orgasm  si Absolut.Am mers cu pasi inceti dar apasati de fericire ca eram acolo, cu el.Am ajuns intr-un final acasa.In fata,  ne-am intalnit cu Orgasm care ajunsese de ceva timp si astepta nerabdator.Absolut a ajuns si el imediat, fusese mai punctual ca de obicei.

                                El avea zambetul pe buze si era senin desi fusese un drum scurt dar obositor.Era ca un ingeras drogat.Mi-era cald in bratele lui, as fi caruntit acolo. Inainte sa plece mi-a spus:

                                -Si asta este un mod de a spune "Te iubesc"!

                                ..un drum impreuna.

                                Dimineata m-am trezit langa Rent Boy care imi contura trupul cu atingeri  atente si calde, Tudor Chirila in Legaturi Bolnavicioase.Era ca un pui de catel, ciufulit, imi zambea.

                                Am atins nebunia si am facut ce-am simtit."

                        Greseala comisa.

Nu va exista nici macar a2a oara..

                       ..sau daca va exista voi fi sclava ta pentru ca prima oara s-a terminat tot..Nu este un cosmar cu apocalipse, cutite, moarte si avioane care se prabusesc, este realitate, acea realitate groteasca atunci cand tu mi-ai zis “pa” fara nici un regret, pur si simplu m-ai privit in ochii mei cu irisii topiti dupa tine si mi-ai spus simplu “Gata.”.Masinile, luminile, oamenii, energia, totul zbura cu viteza luminii in jurul meu, remarcandu-se prin zgomotul centrului, insa eu eram in transa, intr-o periferie linistita, doar cu tine si cu goliciunea ta.Cum sa ma lasi acum?Cum sa vrei sa fi singur cu EA?Cum sa-mi faci asta?Cum sa accept?Cum sa fiu de acord sau sa tac?Cum sa te UIT?Este ca si cum n-as fuma o tigara pana la filtru.Eram in perioada de cunoastere, cum sa te cunosc cand esti ascuns?M-ai rugat sa te ajut apoi mi-ai zis ca te descurci singur.Ti-am zis tot ce simt, TOT, trebuia sa fiu ca pe vremuri, sa ma las greu....calcata in picioare?Pentru ca oricum aici am ajuns si am ajuns usor.Si n-a fost o iubire oarba, am fost destul de apta sa te simt, cum nu vrei sa ma iubesti si cum te-ai racit dupa noaptea aia minunata.Si ti-am zis, stiam ca m-ai simtit doar pentru sex insa tu mi-ai zis ca esti racit , dar nu, erai plictisit de fapt.Am adus un tsunami in acea seara cand mi-ai spus ca pleci detot si ca esti sigur, un tsunami care a tinut din Dristor pana in Comuna Pantelimon.Alergam, ploua, plangeam, muream.Asta am facut?Am fugit de tine in loc sa stau si ma vars langa tine?Nu, n-as putea sa fug de tine, m-as sinucide probabil.Fugeam doar spre iubire si caldura.Tu mi-ai oferit in acea seara nimicul, care semnifica si el ceva, un "nu-mi pasa" total, ceea ce m-a intristat complet.Afara era bezna.Eram ca in filmele necomerciale numai ca peisajul era plin de ciori, saracie si tristete.De ce numar zilelele din momentul in care m-ai lasat si nu cate zile faceam impreuna?Singurul pe care mi l-ai lasat e Speranta, datorita lui traiesc.A-2-a zi ne-am vazut si erai exact ca de obicei, numai ca nu imparteam cu tine nimic.

                       

                         Tu ma iubesti in felul tau in subconstient si asta imi place la tine.Nu este doar in mintea mea  doar ca restul persoanelor pentru care simti acelasi lucru nu apreciaza, eu o fac, pentru ca doar atunci cand pierzi deschizi poarta mintii si mai arunci un ochi p'acolo.Imi doresc doar sa fi langa mine, atat si chiar daca doar m-ai fute si m-ai lua ca pe un sclav, pe mine nu m-ar interesa, pentru ca as face asta din placere, cum si acum plang din placere, placerea de a ma descarca si placerea de a te iubi.Vreau doar sa te simt si realizez ca pot fi fericita cu tine si fara ca tu sa fi al meu.Tu esti al ierbii, ea este iubirea vietii tale.Esti ca un tablou pictat cu verde,  greu descifrabil si scump pe deasupra.Si pe mine ma ajuta dar nu sunt maniaca fata de cum esti tu.De ce stiu ca am dreptate cand spun ca daca EA ar fi fost femeie si nu planta, ar fi fost mai usor sa te am iar langa mine?

Ochii care nu se vad se uita?!

                     Imi innec iubirea intr-un kent lung si in iarba.Am ajuns sa cersesc pasiune, dragoste si un orgasm..nimanui.”Ochii care nu se vad se uita” este un cacat, omul care a scris acest “quote” nu era om, era o planta sau un animal care nu avea suflet sau intr-adevar era o persoana care probabil suferea de amnezie, pentru ca oamenii nu uita alti oameni, oamenii traiesc din speranta si vointa, sunt egoisti iar clipele pe care i-au marcat nu le uita insa se obisnuiesc cu ideea ca AU FOST si le trec in agenda amintirilor.Obisnuinta e a-2-a natura a omului insa obisnuinta nu este acceptare, ci speranta.Dar atata timp cat iti duci mai departe crucea, stiind ca persoana respectiva te vrea moarta si ingropata si tu totusi insisti in prostia de a-I arata ca o vrei langa tine si-n pamant, atunci situatia se schimba.Iubirea mea fata de L. este necunsumata si toata viata mea va ramane asa pentru ca ma cunosc, am mai trecut prin asta cu C.Daca C. ar veni la mine acum si mi-ar arunca impacarea in brate, as accepta pentru ca si el mi-a oferit salutul pe acelasi motiv ciudat prin care mi l-a oferit si el.Mi-a lasat-o insa pe Speranta.Il sun pe L. in fiecare seara, pentru ca seara imi creste pofta de sex si implicit dorul de el, ma gandesc cum am incepe iar sa ne iubim sub orice forma, de la hardcore energy pana la passion si romantic..dar asta trebuie scris cu albastru, nu cu roz, culoarea viselor, nu a realitatii.Am vrut sa imortalizez in scris toate clipele in care ma gandesc la el si visez cu ochii inchisi, deschisi insa n-am putut din cauza gandului ca 2-3 file mai sus scriam despre o iubire si o fericire absoluta fata de el.Ma distruge, este ca un ac in coloana, acel fior care m-ar fi cuprins daca as fi facut-o.Nu sunt buna la asta, la exprimarea sentimentelor intr-un stil atragator, carismatic si misterios, nici macar in scris pentru ca sunt prea directa pentru lumea asta plina de fastacire si fofilare.Imi este teama de faptul ca daca nu as fi pe fata, n-ar intelege nimeni ceea ce gandesc, pentru ca as abera si bate campii cum imi place s-o fac cu mine insumi, cum o fac si acum.El mi-a spus ca invatat asta de la mine, sa fie direct, e un lucru bun nu?Fata de voi toti care ori va invartiti in jurul mintii voastre ori stagnati in voi insiva toata viata si simtiti viata ca pe o indigestie, pentru ca vomitati cuvintele si apoi le inghititi la loc, sau mai rau nu vomitati NICIODATA.Oricum, iubirea mea fata de el este inepuizabila atata timp cat nu o epuizez cu el.De ce nu am parte si eu de o papusa gonflabila, pe care sa o iubesc si care sa nu ma iubeasca doar sa ma futa?Mi-ar conveni ca el sa fie asa, colegul de scoala pe care sa-l vad in fiecare zi rupt in plaman’ dar cu care sa numai am nici o tangenta dupa despartire, iubitul transformat in prietenul cel mai bun , tipul din anturaj cu care am fost dar cu care numai sunt si totusi il vad zilnic pentru ca facem parte din acelasi cacat sau amicul cu care donez sange?!De ce trebuie trebuie sa fie o simpla cunostinta de familie care sa nu faca parte cu nimic din viata mea?Vreau un tunel, o usa prin care mi-ar fi indeajuns doar sa-l am langa mine.Nu-mi doresc sa ma iubeasca, adica atunci cand iubesti te multumesti cu putin, te face fericit si un simplu “Salut.”, imi doresc doar sa-mi epuizez iubirea ca sa fiu si eu calma si fericita ca el.Nu sunt o broasca raioasa ca sa-mi rada-n fata si sa-mi zica “Tu n-o sa te transformi niciodata in printesa baa!”, deci de ce sa nu putem fi impreuna ca oameni care-si duc veacul unul langa altul fara sa vrea?Doar pentru ca lui ii place “Singur pe lume” si mie “Trei pe 2 biciclete”, trei pentru ca, iarba, este de nelipsit si IN PLUS in acelasi timp. Eu pot fi amanta.Si totusi, iarba este intr-adevar singurul pod care ajunge el, chiar el a spus-o de fapt “Daca vrei verde cauta-ma.”, excelent nu?Nu-mi vine sa cred ca trebuie sa-ti distrugi plamanii pentru a-ti salva sufletul.E schimb pe schimb.Asta mi-a cerut de cand ne-am cunoscut, fara sa-mi spuna dar mi-am dat seama si iubindu-l am acceptat.Du-te, pune-te bine cu dealerii, fa rost de finante care daca ma gandesc mai bine, as fi putut sa-mi iau tot TRF-ul din Zara, convinge-l ca e de calitate, abtine-te sa nu ii dai foc inainte, pentru ce?Pentru a fi langa EL.Mai nou, vreau sa iau Acid  cu el insa asta implica tripuri, tripurile implica sex [iubire, excitare si grija mare], sexul implica dragoste, dragostea implica apropiere maxima iar cand efectul de acid se termina, va implica o scuza folosindu-se de acest drog si se va departa de mine.. iar eu voi plange.

                       

                       Atunci cand eram cu el ma simteam ca intr-un film necomerical despre droguri si iubire, in care bineinteles la final sentimentele triumfau in fata drogurilor si toata lumea era fericita si sanatoasa.Dar ce film?Requiem for a dream, Sid and Nancy sau Candy, toate se termina tragic, pentru ca drogurile strica TOT, psihicul omoara sufletul si corpul, personajele sfarsesc 3 m sub pamant, pe patul de spital sau la dezintoxicare.Moralul filmelor reflecta faptul ca dependenta drogurilor este mai puternica decat cea fata de o persoana, da, dar nu este la fel de dureroasa.Oricum, tot Trainspotting este povestea mea si a lui.Rent-boy o fute si o lasa, dar ea il iubeste totusi.Fara tragedie, totul vazut dintr-un spectru haios.Genul de tip cu prieteni drogati dependenti si no-liferi si ea drogata ocazional care insa vrea sa ajunga ceva in viata.El o considera o simpla amica insa ea ii scrie cu speranta desarta ca el se va trezi la realitate si nu va mai fi dependent de o bila nenorocita de dava.Ca in situatia mea.Ha, e doar un film pe care l-am vazut cand nu stiam eu ca pe viitor voi cauta disperata garnitura cu care se mananca dorgurile si dragostea, insa imi reflecta povestea.Bineinteles ca Rent-boy continua si in “Porno” dependenta si asa se termina povestea.Probabil Irvin Welsh n-a mai scris inca o carte despre Rent-boy ca sa nu-mi distruga speranta de impacare cu L., insa a dat-o pe altele “Ecstasy” sau “Acid House”, gen alte usite prin care pot ajunge la EL.O sa ii scriu o scrisoare cu propunerea unui titlu de carte numit “Trainspotting de Balta Alba”.

                        De ziua lui i-am cumparat verde si I l-am pus intr-o foaie pe care am scris “..la fel cum si tu o iubesti pe EA..asa si eu” iar el a tras concluzia ca si eu iubesc verdele, nicidecum “n-a fost o declaratie de dragoste pe limba lui”, asta m-a intristat, dar i-a placut cadoul.Am fost o smechera, am tras cu armele lui.

                        

                         Imi doresc sa-si bata joc de mine, sa ma atate, sa ma scoata din sarite, insa nu o face.Mi-ar place sa vrea sa-mi arate ceva prin atitudinea asta.Uneori ma gandesc ca atunci cand i-am zis ca “Eu pot sa obtin totul prin vointa.” s-a gandit sa-mi arate ca nu e asa si sa ma lase singura.Ar fi bine sa fie doar orgoliul in joc si nu nepasarea.Si ce daca nu am demnitate si as accepta situatiile astea de cacat?Sunt doar egoista dar degeaba pentru ca realitatea e alta, iar pe tura de noapte numai sunt eu, ci florile.